۱ - اولین، بهترین، ارزانترین و پرطرفدارترین هدیه برای روز مرد، جوراب می باشد. از آنجا که متاسفانه جوراب نیز جزو پوشش ها محسوب می شود لذا خانوم ها با خرید آن برای شوهرانشان، به زعم خود در قبال لباس شب، لباس مجلسی، دامن، شلوار، مانتو، کفش و سایر لباس های گرانقیمتی که شوهران در روز زن برای آنان خریدند، ادای دین کرده و وجدانشان را با خرید این پوشش در برابر دریافت آن پوشش ها راحت می کنند. مضافا اینکه زنان در پس خرید جوراب، اهداف دیگری همچون خلاصی مقطعی از شر بوی مسموم کننده جوراب شوهر، افزایش کلاس اجتماعی خود به سبب سوراخ نبودن جوراب شوهر و خلاصی احتمالی چندروزه از شستشوی جوراب شوهر را نیز دنبال می کنند.

2 - دومین هدیه ارزانقیمت و پرکاربرد برای روز مرد، خلال دندان می باشد. با توجه به تمایل ذاتی مردان به شکم چرانی و لنباندن در ساعات مختلف از شبانه روز و برجای ماندن مقادیری از خوراکی های میل شده لای دندان های کج و معوج ارتدونسی نشده آن ها و در نیامدن این ذرات مزاحم بوسیله سوزن میخی، سیخ کبریت، ناخن و ابزار مشابه، لذا خلال دندان علی رغم ارزانی، هدیه ای مناسب برای آن ها خواهد بود.

3 - سومین هدیه ارزان جهت هدیه دادن به شوهر، موچین می باشد. مقوله موهای زائد صورت چیزی است که به مدد پیشرفت علم و تکنولوژی زن سالارانه بشر، خانوم ها با آن بیگانه هستند و فقط گریبان بینی و گوش مردان را گرفته و از مواردی است که هر مرد زمان زیادی از عمر خود را صرف کلنجار رفتن و کندن موهای زائد بینی و گوش خود می کند لذا هدیه دادن یک موچین به شوهر که از روش های جدیدتر مثل کرم های مخصوص، اپیلاسیون، اپیلیدی، دستگاه موچین برقی و... بی خبر است بعنوان یک هدیه ارزان و خوب محسوب می شود. البته با نهایت تاسف و تاثر و با کسب اجازه از محضر ارواح شیرمردان باغیرت لوتی مسلک سبیل تا بناگوش دررفته گذشته، در حال حاضر موچین از لحاظ آنکادر زیر و بالای ابرو نیز در میان برخی مردان، کارایی فراوان دارد!

چاپ شده در روزنامه قدس

1 - مردان پولدار همیشه قبل از اینکه منزل را به مقصد فروشگاه، بازار، نمایشگاه و مخصوصا بانک و طلافروشی ترک کنند از به همراه نداشتن همسر خود اطمینان حاصل می نمایند.

2 - مردان پولدار هر شب قبل از خواب داخل جیب های کت و شلوار خود تله موش هایی قرار می دهند که به جای پنیر داخل آن اسکناس است و سایز گیره آن با اندازه انگشت زنشان برابر می باشد.

3 - مردان پولدار بجای اینکه روی خودروی خود دزدگیر نصب کنند روی جیب و گاوصندوق و کیف پول خود دزدگیر می گذارند و مهمتر اینکه به همسرشان هم رمز آن را نمی گویند.

4 - مردان پولدار همیشه نیمساعت قبل از اینکه شروع به شمارش پول های خود بکنند دوتا قرص دیازپام داخل نوشیدنی عیالشان ریخته و به خورد او می دهند و وقتی خیالشان از خواب بودن وی راحت شد سپس اقدام به شمارش پول می کنند.

5 - مردان پولدار ترجیح می دهند که یک خر بوسشان کند تا با یک بوس خر شوند و در نتیجه قسمتی از دارایی شان را به ملکیت زنشان درآورند.

6 - مردان پولدار هر زمان احساس کنند خانه تمیز است، غذای دلخواهشان پخته شده است، همسرشان خنده رو است و به قول معروف: « همه چی آرومه! » شصتشان خبردار می شود که خبری است و خواسته مالی در راه خواهد بود پس سریع محل را ترک می کنند.

7 - مردان پولدار همیشه مخ زنشان را با حرف می زنند نه با پول و به عبارت بهتر به جای اینکه پول بریزند زبان می ریزند.

8 - مردان پولدار در زندگی به جای سقف خانه، کف دستشان را ایزوگام می کنند تا از آن آبی به سمت عیالشان نچکد و اگر هم بچکد سریع با زبانشان جمع می کنند تا هدر نرود.

9 - مردان پولدار اگر یک روز زن و کیف پولشان در خانه در حال سوختن گیر افتاده باشد و فقط فرصت داشته باشند یکی را نجات دهند اول کیف پول را نجات می دهند و سپس برای آمرزش روح همسرشان دعا می کنند.

10 - و بالاخره اینکه مردان پولدار مردانی هستند که خوب می دانند پشت سر هر مرد پولداری یک زن پولدوست ایستاده که او را هل بدهد تو دره تا به پول هایش برسد.

چاپ شده در ماهنامه موج کویر

ن. قانونمدار: مگر در قانون مدنی نیامده که قوانین پانزده روز پس از انتشار در روزنامه رسمی در سراسر کشور لازم الاجراست؛ پس چرا برخی قوانین پس از انتشار، سال ها خاک می خورند و اجرایی نمی شوند؟

پاسخ مشاور: در همان قانون گفته شده که بابای تو می تواند تا 4 زن دائم و به اندازه ستاره های آسمان موقت داشته باشد پس چرا یکیش را هم به زور دارد؟! این یعنی هرچی در قانون آمده را که نباید جدی بگیری!

منیژه شوهرکش: ماده 30 قانون مدنی گفته که هر مالکی نسبت به مایملک خود حق همه گونه تصرف و انتفاع دارد مگر در مواردی که قانون استثنا کرده حالا من می خواستم در شوهرم که جزو مایملک من است تصرف کنم و کلیه هایش را دربیاورم ببرم بفروشم برای خودم گوشی آیفون5 بخرم؛ می خواستم بدانم این مورد جزو استثنائات قانون هست یا خیر؟

پاسخ مشاور: والا استثنا که هست منتها آن الاغی که آمده تو را گرفته حقش همان بیشتر نیست؛ خریت همسرت از عوامل مخففه مجازات است پس با خیال راحت کارت را بکن و جیگرش را هم از طرف ما دربیاور سرخ کن بینداز جلو سگ، بخورد دعایمان کند!

سین. دال. واقفیان: آیا من می توانم مالی که مالک آن نیستم را وقف کنم؟

پاسخ مشاور: خب اگر من بتوانم بیایم شلوار پای تو را دربیاورم بدهم به یکنفر که شلوار پایش نیست، تو هم می توانی بروی مالی که مال تو نیست را وقف کنی!

کامبیز. دم بخت: من در شرف متاهل شدن هستم و اگر خدا بخواهد به زودی دختر مورد علاقه ام را عقد خواهم کرد فقط نگرانی من از قیمت حبابی سکه است. به نظر شما اگر بیشتر صبرکنم حباب قیمت می ترکد و ارزان می شود یا حبابش بزرگتر خواهد شد؟!

پاسخ مشاور: شما اگر احساس می کنید خیلی مختان تعطیل شده و آتشتان تند است می توانید همین امروز دختر مورد علاقه تان را عقد کنید منتها ضمن عقد، شرط عدم حباب را نیز ذکر نمایید تا در صورت مطالبه مهریه، قیمت سکه ها بدون در نظر گرفتن حباب و با قیمت واقعی محاسبه گردد!

ج. زیرمیزیان: چنانچه کارمند دولت اقدام به اخذ رشوه نماید آیا مجازات وی تشدید خواهد شد؟

پاسخ مشاور: بله، در اینصورت نه تنها کلیه وجوه اخذ شده از وی گرفته و به صندوق اداره واریز می شود بلکه تهدید هم می شود که اگر دوباره هم رشوه بگیرد با شدت بیشتری پول ها از او گرفته و به صندوق اداره واریز خواهد شد!

م. قاف. شکست خورده: می خواستم بدانم بر طبق قانون مجازات، دیه شکستن قلب چقدر است؟

پاسخ مشاور: چون در قانون مجازات میزان دیه شکستن قلب صریحا ذکر نشده با استناد به عرف مجازاتش قصاص است به اینصورت که اگر شما پسر هستید و دختری قلبتان را شکسته یک 4لیتری اسید خالی کنید روی صورتش اگر هم شما دختر هستید و پسری قلبتان را شکسته هدیه ای حاوی 4کیلو تی ان تی برایش بفرستید!

مبتکر. خ: آیا قرار دادن سیخ در کنتور گاز و آب و برق یا برعکس کردن آن ها جهت جلوگیری از شماره انداختن جرم بوده و مجازات دارد؟!

پاسخ مشاور: خیر، مجازات ندارد فقط از جنبه عمومی جرم، مسئولین شرکت گاز و آب و برق می آیند شما را برعکس می کنند بعد هم یک سیخ مابین شما و حساب بانکی تان می گذارند تا یارانه نقدی ای که به حسابتان واریز می شود به دستتان نرسد!

شهروندیان: بموجب قانون کار، اتباع بیگانه بدون روادید ورود با حق کار و پروانه کار نمی توانند در ایران مشغول به کار شوند پس چرا در ساختمان نیمه کاره روبروی منزل ما دهها کارگر افغانی غیرمجاز مشغول به کار هستند؟

پاسخ مشاور: کارگرانی که کله صبح 10تا هزاری پول و یک کاسه آب یخ با دوتا نان سنگک و یک سی دی صوتی ترانه «سرزمین من» با یک زمین خالی و مصالح تحویل می گیرند، فردا صبح خروس خوان یک برج تجاری مسکونی با رستوران گردان و باند هلی کوپتر تحویلت می دهند برای کارفرما ارزش زیر پا گذاشتن قانون اساسی را هم دارند چه برسد به قانون کار!

چاپ شده در فصلنامه وکالت

یک سازمان شبه دولتی غیر خصوصی در نظر دارد جهت تکمیل کادر اداری خود از خواهران و برادران واجد شرایط در کلیه رشته های تحصیلی و در تمام سطوح از ابتدایی تا دکتری تخصصی از طریق برگزاری مصاحبه شفاهی دعوت به همکاری نماید.

شرایط عمومی:

1 - اعتقاد قلبی و عملی به بند « پ » در کلیه امور سازمان

2 - عدم اشتهار به شایسته سالاری و عدم داشتن سابقه عدالت محوری

3 - سلامت کامل مالی و اعتباری

4 - تابعیت هرگانه

5 - عدم استعمال اصول اخلاقی یا هرنوع فضیلت اعتیادآور دیگر

6 - انجام کامل خدمت دوره ضرورت پاچه خواری و یا معافیت دائم از خدمت پاچه خواری به سبب داشتن ارتباطات با بالا

7 - عدم اشتغال در بیش از 5 سازمان مشابه دیگر در زمان ثبت نام

شرایط اختصاصی:

1 - دارا بودن مدرک تحصیلی جعلی غیرمرتبط از دانشگاه های داخلی یا خارجی

2 - داشتن سن حداقل 9 و حداکثر 99 سال برای خواهران و حداقل 15 و حداکثر 115 سال برای برادران

3 - داشتن روابط خصوصی یا اختصاصی یا مختص یا خاص و یا مخصوص با خواص

مدارک مورد نیاز:

1 - ارائه مدرک شناسایی معتبر مبنی بر داشتن نسبت نسبی یا سببی تا درجه 3 از طبقه 3 با هریک از مسئولین سازمان

2 - تصویر تمام صفحات شناسنامه، کارت ملی و کارت سازمانی معرف و پارتی شخص متقاضی

3 - تصویر مدرک مثبت جورشدن وام 1میلیاردی توسط آشنای کلفت داوطلب در وجه سازمان

4 - 5 قطعه عکس 4*3 تمام رخ پشت زمینه روشن از متقاضی در کنار پارتی اش

5 - مدرک پزشکی قانونی مبنی بر سایز دقیق کلفتی گردن معرف بدون احتساب یقه دیپلمات!

تذکرات:

تذکر 1: لازم به ذکر است که انجام مصاحبه از داوطلبان بر اساس حروف الفبا و از حرف ( پ ) آغاز خواهد شد.

تذکر 2: مدت قرارداد و خدمت متقاضی در سازمان تا زمان روی کار بودن و برش داشتن معرف و پارتی وی بوده و پس از آن ادامه فعالیت متقاضی کن لم یکن تلقی شده و وی مختار است که بین اخراج، استعفا، بازخرید و یا بازنشستگی یکی را انتخاب نماید.

تذکر 3: تغییر وضعیت و ارتقای رتبه داوطلب در سازمان منوط به تغییر وضعیت و ارتقای رتبه معرف وی خواهد بود.

تذکر 4: مسئولیت ناشی از عدم رعایت دقیق ضوابط و شرایط اعلام شده در متن آگهی بر عهده معرف متقاضی خواهد بود و زمینه ساز استیضاح یا برکناری وی خواهد شد.

تذکر 5: انتخاب محل خدمت متناسب با کمیت و کیفیت « پ » های سه گانه خواهد بود.

ضمنا روابط غیرعمومی سازمان در ساعات غیر اداری از طریق مراجعه غیرحضوری آماده پاسخگویی به سوالات غیرمعمول داوطلبان خواهد بود.

چاپ شده در ماهنامه موج کویر

عید دلخراش است... جمجمه ها را می شکافد تا مغزها درآمده و خورده شوند (نظر پسته و فندوق در مورد عید)!

عید مستهجن است... لباس ها را از تن درمی آرود تا از خجالت آب شوند (نظر شکلات در مورد عید)!

عید دزد است... پول ها را از جیب درمی آورد تا کودکان پولدار شوند (نظر پدر خانواده در مورد عید)!

عید اسرافکار است... قابل استفاده ها را دور می اندازد تا نابود شوند (نظر شلوار کهنه در مورد عید)!

عید چندش آور است... آب های دهان را خارج می کند تا روبوسی انجام شود (نظر لپ در مورد عید)!

عید کشنده است... مواد شیمیایی را در فضای خانه پخش می کند تا خانه تکانی انجام شود (نظر میکروب در مورد عید)!

عید نامرد است... 15روز روزنامه را تعطیل می کند تا بازار ما کساد شود (نظر طنزنویس در مورد عید)!

چاپ شده در روزنامه قدس

سالی پر از توام و سرشار از آکنده برایتان مملو از لبریزم!!! :)

( عیدتان مبارک )

پس از بررسی های فراوانی که از سوی جمعی از کارشناسان خبره و اهل فن و فون و دود و دم در خصوص چهارشنبه آخر سال صورت گرفت مشخص گردید که چهارشنبه سوری علی رغم آسیب های فراوانی که به مردم و جامعه وارد می کند دارای مزایایی نیز به شرح ذیل می باشد:

1 - از آنجا که آتش نقش پاک کنندگی دارد لذا موجب می شود افرادیکه در شب چهارشنبه سوری به دلایل مختلف در آتش افتاده و دچار سوختگی می شوند، کاملا ضد عفونی شده و هرچه میکروب بر رو و زیر پوستشان قرار دارد نیست و نابود شود!

2 - به دلیل تبدیل شدن فضای شهرها به جو منطقه جنگی در شب چهارشنبه سوری، اقشار مختلف جامعه حضور در یک منطقه جنگی که مملو از دود و آتش و صداهای مهیب است را تجربه می کنند و این شب برای آن ها به منزله مانور نظامی است و در آینده چنانچه خدایی ناکرده جنگی رخ دهد آمادگی لازم برای قرار گرفتن در چنین فضاهایی را خواهند داشت!

3 - شب چهارشنبه سوری موجب شکوفایی استعداد و خلاقیت تعداد زیادی از جوانان نیز خواهد شد به اینصورت که آن ها با ساخت انواع و اقسام مواد محترقه با چیزهای مختلف نه تنها استعداد خود را در زمینه رشته های شیمی و فیزیک و... شکوفا می کنند بلکه ممکن است ساخته های آن ها پایه گذار اختراعات و اکتشافات مهمی در زمینه تسلیحات نظامی در آینده شود!

4 - از آنجا که تعداد زیادی از مردم در این شب از بنزین جهت شعله ور کردن آتش استفاده می کنند و این بنزین به اندازه سهمیه چندین روز خودروهایشان می باشد لذا تا چند روز بعد از چهارشنبه سوری به دلیل نبود بنزین، خودروهای کمتری در خیابان ها تردد می کنند و در نتیجه ترافیک و آلودگی هوا به شدت کاهش می یابد!

5 - و بالاخره اینکه با منفجر شدن تعداد زیادی از جوانان در شب چهارشنبه سوری گامی بزرگ در جهت کاهش جمعیت جوان بیکار کشور برداشته خواهد شد!

چاپ شده در ماهنامه بچه مشد

سوال مهم: اگر به شما بگویند که امسال آخرین سال حیات زمین است و دنیا در یکی از روزهای سال جاری به پایان می رسد، شما در این سال چکار خواهید کرد؟!

شهروند آسیب پذیر: از اول تا پانزدهم هر برج جلوی عابر بانک سر کوچه مان چادر می زنم و هر لحظه حسابم را چک می کنم تا اولین نفری باشم که به محض واریز یارانه ها، یارانه نقدی خود و خانوارم را دریافت کنم مبادا در فاصله زمانی واریز یارانه ها به حساب و مراجعه من جهت اخذ آن، دنیا به آخر برسد و به حقم نرسم و سرم کلاه برود!

پیر پسر عزب مانده: می روم یک ازدواج صوری با دختر یکی از اتباع بیگانه می کنم بعد هم با سند آن ازدواج صوری می روم بانک و وام ازدواج را می گیرم و با وام ازدواج به خواستگاری آن 4 دختری که بخاطر بی پولی ام من را با اردنگی از خانه شان بیرون پرت کردند می روم و همه آن ها را با هم می گیرم تا عقده از دل بگشایم!

سیاستمدار فرصت طلب: من به تمام وعده هایم عمل خواهم کرد. من تمام مشکلات را برطرف خواهم کرد. من فقر و تبعیض و بیکاری، موانع ازدواج و تحصیل، آلودگی هوا و ترافیک را برطرف می کنم. من دنیا را گلستان می کنم. من دنیا را که نابود شده با غلتک صاف کرده و آسفالت می نمایم و روی آن جاده دوطرفه می سازم. من دنیای بعدی را بجای گرد، مربع می سازم تا جایگاه همه برابر باشد. من...

آدم خسیس: یکروز که خیلی گرسنه باشم تنهایی به ساندویچی سر کوچه مان خواهم رفت و یک ساندویچ سوسیس بندری سفارش می دهم با تعداد نان استاندارد بدون 4تا نان اضافه تا برای اولین بار بتوانم مزه واقعی و ناب سوسیس را زیر دندان هایم احساس کنم و تازه اگر یقین پیدا کنم که لحظاتی بعد دنیا تمام می شود شاید یک نوشابه شیشه ای هم بخرم و تنهایی تا آخرش بخورم.

مرفه بی درد: کار خاصی انجام نمی دهم چون هرکار که می خواستم و عشقم می کشیده انجام دادم. عین روزهای سال های قبل آب پرتقالم را می خورم، در استخر خانه ام شنا می کنم، با خودروی لوکس و وارداتی ام در اتوبان دوردور می زنم، یکسری تفریحات سالم و ناسالم دیگر انجام می دهم تا دنیا تمام شود و از این تفریحات کسل کننده راحت شوم و برم کمی هم تفریحات آن دنیا را امتحان نمایم.

زمینخوار: تمام زمین های مردم که از ترس به آخر رسیدن دنیا به زیر قیمت می فروشند را از آن ها می خرم. دنیا را چه دیدی شاید تقدیر عوض شد و تمام شدن دنیا یک چند قرنی عقب افتاد آنوقت باز همان زمین ها را به دو برابر قیمت به صاحبانشان می فروشم و با سودی کلانی که کردم می روم کره ماه برای خودم زمین می خرم تا دفعه بعدی که دنیا خواست نابود شود یک تکه زمین در کره دیگری داشته باشم تا کار و کسبم را در آنجا ادامه دهم. به قول جد مرحومم:« زمین مَرد است » یعنی هیچوقت در خرید زمین ضرر نیست حتی اگر دنیا به آخر برسد...!

چاپ شده در روزنامه قدس

چند سال پیش یک روز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم. ناگهان پدر و مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد زدند که:« ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر ». رفتم خواستگاری؛ دختر پرسید:« مدرک تحصیلی ات چیست »؟ گفتم:« دیپلم تمام »! گفت:« بی سواد! امل! بی کلاس! ناقص العقل! بی شعور! پاشو برو دانشگاه ». رفتم چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ پدر دختر پرسید:« خدمت رفته ای »؟ گفتم:« هنوز نه »؛ گفت:« مردنشده نامرد! بزدل! ترسو! سوسول! بچه ننه! پاشو برو سربازی ». رفتم دو سال خدمت سربازی را انجام دادم برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ مادر دختر پرسید:« شغلت چیست »؟ گفتم:« فعلا کار گیر نیاوردم »؛ گفت:« بی کار! بی عار! انگل اجتماع! تن لش! علاف! پاشو برو سر کار ». رفتم کار پیدا کنم؛ گفتند:« سابقه کار می خواهیم »؛ رفتم سابقه کار جور کنم؛ گفتند:« باید کار کرده باشی تا سابقه کار بدهیم ». دوباره رفتم کار کنم؛ گفتند:« باید سابقه کار داشته باشی تا کار بدهیم ». برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ گفتم:« رفتم کار کنم گفتند سابقه کار، رفتم سابقه کار جور کنم گفتند باید کار کرده باشی ». گفتند:« برو جایی که سابقه کار نخواهد ». رفتم جایی که سابقه کار نخواستند. گفتند:« باید متاهل باشی ». برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ گفتم:« رفتم جایی که سابقه کار نخواستندگفتند باید متاهل باشی ». گفتند:« باید کار داشته باشی تا بگذاریم متاهل شوی ». رفتم؛ گفتم:« باید کار داشته باشم تا متاهل بشوم ». گفتند:« باید متاهل باشی تا به تو کار بدهیم ». برگشتم؛ رفتم نیم کیلو تخمه خریدم دوباره دراز کشیدم جلوی تلویزیون و فوتبال نگاه کردم!

چاپ شده در ماهنامه موج کویر

چاپ شده در روزنامه خراسان

اجرا شده در برنامه رادیویی جمعه ایرانی

به دنبال شکست های متعدد تیم فوتبال پرسپولیس در لیگ برتر یازدهم بخصوص در مقابل رقیب اصلی و دیرینه خود یعنی تیم استقلال در دربی پایتخت که سبب ناامیدی و شکستن دل هواداران این تیم و خروج ناخودآگاه حرفهای خیلی بی تربیتی از دهان آنان شده است، یک مقام آگاه که نخواست نامش فاش شود در خصوص علت ناکامی تیم پرسپولیس اینگونه گفت که به دنبال اعلام رای کمیته انضباطی فدراسیون فوتبال کشور در خصوص حوادث موسوم به شادی پس از گل و جریمه فوق سنگین مالی و غیرمالی دو بازیکنی که در حوادث پس از گل از بقیه شاد تر بودند(!) لذا سایر بازیکنان تیم پرسپولیس به نوعی وحشت زده شده اند و از ترس اینکه مبادا با به ثمر رساندن گل، آن ها نیز ناخودآگاه دچار شادی پس از گل گردند و به سرنوشت تلخ آن دو بازیکن بخت برگشته دچار گردند به همین سبب همگی در لاک دفاعی فرو رفتند و هیچیک تمایلی به رفتن به نوک حمله و زدن گل ندارند و اگر گلی هم زده می شود خیلی شانسی و بدون قصد اتفاق می افتد. وی افزود باید به بازیکنان تیم این اطمینان خاطر داده شود که به ثمر رساندن گل همیشه موجب وقوع حوادث شادی پس از گل و در نتیجه جریمه سنگین مالی و محرومیت نخواهد شد. در این خصوص مدیرعامل تیم پرسپولیس می تواند از اختیارات خود به عنوان رئیس ستاد حمل و نقل و مدیریت سوخت کشور استفاده کند و جایگاه های سیار تامین سوخت در کنار زمین چمن هایی که بازی های تیم پرسپولیس در آن انجام می شود مستقر نماید تا بازیکنانی که برای این تیم گل به ثمر می رسانند به محض زدن گل به جای لنگ و لگد انداختن و بالا و پایین پریدن و جفتک اندازی و روبوسی و حرکات موزون و شادی پس از گل، سریعا به این جایگاه ها مراجعه کنند و بدون نیاز به ارائه کارت سوخت و پرداخت هزینه، سوخت مورد نیاز یکماه وسایل نقلیه خود و 4 نفر از اعضای خانواده شان را دریافت کنند تا از این طریق هم حواسشان از شادی کردن مجاز و غیرمجاز گل زدن پرت شود و کاری دست خودشان و کل اعضای تیم ندهند و هم اینکه با دریافت داغاداغ پاداش، هم خود و هم سایر هم تیمی هایشان به گل زدن هرچه بیشتر تشویق گردند تا از این پس شاهد گلباران شدن دروازه تیم های حریف پرسپولیس در بازی های لیگ برتر باشیم.

چاپ شده در روزنامه قدس

براي كاهش محسوس سرماي درون من

لباني داغ ميبايد.

اس ام اس های خنده دار تیر ماه 91
sms-fa.ir

بردار زاده ام کلاس اوله! تکلیفش این بود که از ۱تا۱۰رو بنویسه،

یه عدد مینویسه دراز میکشه دوباره یه عدد مینویسه،کارتون میبینه؛ بهش میگم اینجوری تا صبح تموم نمیشه! میگه عمو خسته میشم! میفهمی؟ خستـه! :)

سالها بعد از گران شدن نان…

مادر به دخترش موقع خواستگاری:
مادر لگد به بختت نزن، پسره نون خشکیه هاااا

افرادی که ازدواج میکنند دو دسته اند:
آنهایی که از جانشان سیر شدند و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند !

مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد. میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!

بقیه اس ام اس های خنده دار در ادامه مطلب...

پیامک های عاشقانه تیر ماه 91
sms-fa.ir

کاش تو که آسمون شدی من مث دریا میشدم / عکست میفتاد روی موج، من با تو تنها میشدم

پیامک های عاشقانه

آسمون به دریا گفت: این بالا خیلى خوبه، همه جا رو میشه دید. دریا گفت: این پایین از اون بالا بهتره چون فقط تو رو میشه دید.
تقدیم به آسمون قلبم…

بی عشق زیستن را جز نیستی چه نام است
یعنی اگر نباشی کار دلم تمام است

بقیه پیامک های عاشقانه در ادامه مطلب…

برچسب: نویسنده: محمدجواد تاريخ: شنبه 3 تير 1391 ساعت: 15:04